Salut Pa,
Me voilà à t'écrire ce petit texte non pas comme une dernière lettre d'un fils à son père, mais comme un dernier petit hommage. Je sais que tu sais que je t'aimais. Je sais que tu sais que tu avais une grande influence sur moi et que tu étais plus grand que nature pour moi. Je sais que tu sais qu'on était pas mal différent dans nos façons de penser et surtout dans nos façons d'agir et je crois que cette différence avait atteint un niveau de respect et de confiance l'un envers l'autre. Ta force de caractère et ta confiance en toi n'auront jamais été naturelles pour moi et je savais que je pouvais toujours compter sur toi au moindre besoin. Et c'est surement ce qui va me manquer le plus, ce regard qui me confirme que je fais la bonne chose, ou ce petit commentaire qui me rappelle que je dois tourner le volant de quelques degrés, à gauche ou à droite, pour être bien enligné...
Tu sais, certains pourraient dire que c'est la seconde fois que je suis orphelin de père, mais moi je n'y ai jamais cru. Je n'ai eu qu'un seul père, qu'une seule mère, malgré ce que certains papiers pourraient laisser croire. Tiens, je vais pousser l'image un peu plus loin : je suis née deux fois. La seconde fois c'est la fois où j'ai dû commencer à avoir foi en la vie, où je suis devenu le plus chanceux des enfants, celui d'avoir été choisi par vous.
Et cette chance j'ai pu la voir transmise envers tes petits enfants qui t'ont tous aimé et idolâtré. Pas seulement mes enfants, mais tous tes petits enfants. Faire n'importe quoi avec Grand Papa et Grand Maman a toujours été un événement de fête. Et alors que je t'écris ceci je vois quelques petits messages d'eux qu'ils partagent avec leurs amis et je vois qu'en plus des sourires et de la joie de vivre ils ont retenu de toi qu'il faut avoir confiance, foncer... et ne pas se laisser piler sur les pieds. C'est certain qu'ils ne t'oublieront pas.
Je me tiens loin des discours sur le fait que ton cancer aux poumons aura écourté ta vie. Pas dans ton cas. C'est l’Alzheimer de Mom qui aura écourté ta vie active bien plus que ton cancer aux poumons. Au fait on peut spéculer sur le nombre d'années que ton cancer aux poumons t'aura enlevé, mais il n'y a aucune spéculation possible sur les effets négatifs de l’Alzheimer sur Mom et sur toi alors qu'ils se comptent aussi en années. Je ne sais pas si je te l'ai déjà mentionné mais l'Alzheimer de Mom je le vois comme si elle devait mourir trois fois. La première mort de Mom est celle qu'elle a probablement été le plus en mesure de constater elle-même alors qu'elle perdait tranquillement ses facultés cognitives diverses. Elle perdait toute sorte de "souvenir" et on dirait que ça la rendait anxieuse et même comme enragée. On n'a jamais connu notre mère fâchée et durant sa première mort elle l'a été si souvent. Son visage perdait tout de sa douceur... Trop souvent et injustement envers toi qui faisais déjà tout pour elle.
Sa deuxième mort aura eu lieu alors que la maison se vidait autour d'elle, alors que le téléphone ne sonnait presque plus. Elle ne l'a pas vraiment remarqué à cause de son état, mais je sais que c'est toi qui en as subi le plus les conséquences alors que tu avais besoin de nouvelles, de discuter, de voir du monde. C'est une chose qui m'a frappé quand je passais plusieurs heures chez toi, le silence du téléphone. Et de semaine en semaine, on ne discutait que des mêmes sujets, car c'était devenu silence radio de la famille et des amis.
Sa troisième mort Mom va l'affronter sans toi. Elle est entourée d'aide et de respect mais elle n'aura plus l'amour de son chéri. Elle a retrouvé son visage rempli de douceur, c'est déjà ça, mais ca faisait déjà un bon bout de temps qu'elle l'avait retrouvé avec toi à la maison. Elle a perdu les conneries qui se disaient constamment autour de la table en ta présence... et de celle de Bro, qui aura été l'ultime complice de toutes les heures et de tous les événements.
Mais malgré tout ce qu'y s'est passé durant les dernières années jamais tu auras voulu abandonner la promesse que tu t'étais faite, celle de rester avec Mom jusqu'au bout. Le 4 janvier tu as quitté la maison pour la dernière fois 30 minutes après que Mom ait fait de même vers sa nouvelle demeure. Tu sais Pa, pour faire tout ce que tu as fait pour Mom tout seul pendant de nombreuses années ils ont besoins de tout plein de gens dans sa nouvelle demeure, de plusieurs équipes de personnels formés autrement que par la vie. Pour avoir fait tout ce que tu as fait, il fallait vraiment que tu sois le plus fort. Et du 4 au 11 janvier, tu as attendu simplement d'entendre que tout se passait bien pour Mom avant de partir en paix.
D'une Lemay à un autre Lemay, je pense qu'on peut prendre possession de cette chanson de Lynda, qu'elle a écrit pour son père, un Lemay, surement parce qu'elle n'a pas eu la chance de te connaitre comme je t'ai connu. Simplement parce que le plus fort c'est mon père ... https://www.youtube.com/watch?v=zrXsHDO2DOE
Avec notre petit Tommy...